Tiedän miltä tuntuu menettää, nähdä pahuus ja yrittää unohtaa..
sitten huomaa ettei voi..
Huomaan kaipaavani asioita, muistoja.. nyt ruuasta on tullut osa pelkoa, osa mua.

Uniklubi - Kylmyyden jälkeen
Taakse taas jääneet,miks joudun aina luopumaan?Niin paljon se koskee, en jaksais uutta aloittaa
Niin paljon se maksaa,jos ei valmiiksi ajoissa saa,rikomaansa siltaa, minun rikkomaani siltaa
kertosäe:Rakkaimmalleen antaa viimeisellä hetkellä,kaiken sen lämmön, mitä vielä on jäljelläKylmyyden jälkeen
Muistot huomiseen kantaa, auttaa mua jaksamaanSut turvaksein antaa, vaikket siinä oisikaan
Niin paljon se maksaa,jos en valmiiksi ajoissa saa,Rikkomaani siltaa, minun rikkomaani siltaa
kertosäe(kylmyyden jälkeen)kaiken sen lämmön, mitä vielä on jäljellä
Kylmyyden jälkeen

Päätin että laihdun viikon aikana 5kg, pyrin siihen. on kivaa ajatella ja laskea ettei kauan kun on laiha ja kaunis jos nyt olen ikinä tyytyväinen.
Sisko tuijottelee koko ajan tai ainakin yrittää, joten pitää lopettaa tää kirjoittelu hetkeks.

320 kalorii täynnä.. Kohta kapee pyörimään ja näkee sit yht kaveriakin jota en oo nyt parii kuukautee nähny.
Aamulla oli joku haastattelu ja se tulee sunnuntain lehtee :/ mä näytän varmaa siin kuvaski iha pöllölt.. :/;/
läski,läski,läski... pitää laihtuu, LAIHTUU!!!

Kaipausta, laihdutusta..

Mun pitää laihtua marraskuun 24:een päivään mennessä ainakin 7-10kg :/ tahdon laihtua, olla kaunis ja nätti..
Menen sillo yhtee tapahtumaa ja sit varma yhdelle kaverille yöks jota en oo nyt aikoihi nähny enkä haluu ilmestyy paikalle läskinä..
huomisen ruokavalioks suunnittelin kolmee porkkanaa.. ku äiti ei oo nyt ostanu mitää muita vihanneksii :/;/ blaah..
itkettää iha sikan.. tuntuu et oon yksin kaikkial.. et kukaa ei tajuu mua ja kun haluisin puhua vain ystävälle johon luotan ni saan kehotuksen menemään jonnekki ammattilaiselle.. mutten tahdo!
miten saisinkaan kaikki tajuamaan että kaipaan vain ihmistä joka välittää ja kuuntelee vaikka tietää ettei voi auttaa?

Toivoisin olevani villasukat, jos jalkojasi palelee.Nenäliina, jos sinua itkettää.Virkistävä juoma, jos olet väsynyt ja sinua janottaa.Enkeli, joka sinua auttaa, jos apua tarvitset. Toivoisin olevani ystävä, joka sinua ilahduttaa.

Jos voisin kirjoittaisin kauniimmat kiitokseni, kauneimmat anteeksi pyynnöt eräälle ystävälleni. Hän on ainut joka jaksaa tukea, vaikkei ymmärräkkään vaikkei voikkaan auttaa kun pyydän. Kiitos että olet täällä, älä jätä mua ikinä yksin. <3

Päivän syömiseni on nyt täynnä
2porkkanaa ja mandariini eli noin 61 kcal.
Kohta lähden lenkille ja sitten pitää keksiä jotain.
Olen huomannut että leikekirjan tekeminen auttaa pysymään tällä linjalla.
Haluan mahtua xs:n paitaan ja muistaa ettei syömisellä saa onnea.

Kun olen laiha näytän kaikille!
Keräilin tänään taas kuvia leikekirjaan ja kirjoitin niiden viereen aina jotain. Kohta (tuhkimotarinan jälkeen) lähden lenkille.
kirjoittelen illal lisää.. :D

Joku sanoi että ystävien kesken ei ole salaisuuksia.. mulla on niitä liikaakin.. eikä niistä tiedä kukaan ei edes ns. bestikseni joka tuskin soittaa mulle jos toinen kaveri on kuvioissa. onko se ystävyyttä?
ei kait. olen se kolmas pyörä, se jota ei uskota, se jota voi pettää ja se joka saa aina vuodattaa katkerimmat kyyneleet.
Kuuntelen jos muilla on huolia, mutta kun niitä on itselläni, voin vain harvoin puhua niistä. ketään ei kiinosta.
tulin juuri lenkilä, siellä mulla oli hyvä olla. oli kaunista.. pakkastakin ja sain olla yksin. Vielä kun voisin laihtua, olisin tyytyväinen, vai olisinko?
en tiedä, kukaan ei tiedä.
Haluaisin kostaa exälleni siitä kuinka hän petti minut.. ja valehteli sanoessaan kuinka rakastaa..

haluan laihtua, LAIHTUA!

En olekkaan nyt vähään aikaan kirjoitellut..

on hiton paska fiilis.. haluaisin laihtua, LAIHTUA mutta olenkin lihonnut kilon!!

nyt en syö, enenennenn..

olen ahminut täs välis aika useesti. itkettää hitokseen kun katselen laihojen kuvia ja sitten peiliin.. olen pullukka..

haluan laihtua.. tai en kehtaa enään mennä ostamaan edes vaatteita!

Kirjaan tänne kaiken.. myös syömiseni niin ehkä se auttaa mua pysymään kurissa. ehken kehtaa edes syödä kun ajattelen että joudun kirjoittamaan tänne kaiken. jees, niin teen.

Sain myös eilen tietää miltä tuntuu tulla petetyksi.. olin yhden tyypin kans yhdes, sovitaan nyt vaik pekan ku en kehtaa hänen oikeeta nimee kertoo.. ni kuitenki eilen sanoin sille ettei meist taida tulla mitään. sillä ei nähtii harvoin ja se oli muutenkin hiukan omituine.. no se otti sen ihan okei.. mut sit se laitto illal viestii perää et hänel oliki toine tyttö samaa aikaa mun kans et hänt ei haittaa ollenkaan.. paska jätkä! haluaisin lyödä häntä.. ja huutaa..

Ajattelin tässä et jos ottaisin joka viikol ain jonku kalori määrän.. ja päätin et täl viikol ei saa tulla yli tuhat kalorii. jos ahmin jonain päivän se on muilta päivilt pois.

jees.. nyt on sit taas paastoa eilisen takia.. mieli oli ihan maassa aamulla kun nukuin viime yön pätkissä ja väänsin jo alku illasta patterit pois päältä omasta huoneesta. (keho kuluttaa enemmän kaloreita kun joutuu pitämään ruumiin lämpimänä)
Olen pettynyt myös ystävääni.. Hän jankuttaa minulle ettei laihuus tuo onnea, mutta luuleeko hän että lihavuus sitten toisi?
kaiken huipuks hän alko heti meille tultuaan äksyilemään siskolleni ja oli tuskin tehnyt mitään ja puhui mulle vain koulusta.. blaah :/
Se sano myös en mun pitäis vain hyväksyy itteni tälläsenä.. mutta en voi enkä halua!
inhottaa ku koko kaveri porukka tavallaan hajos kun peruskoulu päätty :/

Tänään en uskalla mennä ees vaa-alle.. miten mieliala voi riippuakin näi paljon syömisist :/ ja nyt äidil on jotaa kanaakin uunissa!!! en syö, enenennenenn!!

En pystynyt siihen.. oksentamiseen.. itkettää ihan sikana.. kamala olo.. inhoan itseäni.. inhoan tätä.. diskoki on yli huomenna ja mä vaan lihoan!! miksi miksi miksi?? Vatsa pullottaa ja oon niin läski nii paska!!
juu ei pitäis säälii itteensä näin mut on niin huono fiilis..
mun pitää laihtua, mun pitää olla kauniinpi!!
auttakaa mua!

Oon niin paska!!!! Menin sitten ahmimaan ainakin 3000krc ;( haluisin itkeä, hakata vatsaani ja huutaa tuskasta..
mul on paha olla tällee.. en tiedä enään millainen olen.. en tiedä olenko lihava vai laiha, en tiedä olenko surullinen vai iloinen.. tämä on hirveää.. miksi ahmein? miksen pysynyt aisoissa? mun pakko mennä nyt oksentamaan, en tiedä pystynkö mutta toivon niin.. ;((((

Paino on laskenu tällä viikolla kilon.. Disko on jo yli huomenna ja on pakko vähentää syömisiä nyt rajusti.. Tänään syön korkeintaan 150 krc ja huomenna paastoan, sillä en halua vatsan pömpöttävän paidan alta. paska! Ajattelin jos olisin nyt lähtenyt melomaan mutta siel sataa taas :/


"Ikuisuus on helppo saada hetkeen mahtumaan"

jeah, nyt on uudet punaiset verhot huoneen ikkunassa <3 :D anto huoneelle ihan uuden ilmeen..
oon nyt tänään syöny noin 420krc ja pidän sen tän päivän saldona.
Mutsi sano et kuihdun silmis.. ja must oli kiva kuulla se et oon laihtumas vaik se ei taida ymmärtää :/

Pysyin eile siin paastossa.. :D mahtavaa.. ja tänään pyrin 500 kaloriin tai alle :P Äsken join kupillisen kahvii mustana, se kuulemma kiihdyttää aineen vaihduntaa.. ja koht lähen siskon kans hakemaan pakettia postista, saanpaha liikuntaa ja uudet verhot :D<3
Onneks paino on laskussa, sillä kuolen jos se nousee ees kilon..
silti on vaa niin pläski olo.. joskus haluaisin hakata tätä vatsaa kun tuntuu ettei se ikin pienene :/ mut juuh, kirjoittelen illenmal lisää..

Mä inhoon tätä! Kaveri yrittää pölistä et se voi olla kuinka pyöree vaa mut silti olis tyytyväine itseensä ja saarnaa mua mun syömisist.. hei ei mua kiinosta... oikeesti.. en kestä kuunella jotaa tollast..
Inhoan että joku pilaa mun ilon!! Helppo sen on aina sanoa kun on laiha.. mulle se paino merkitsee jotain.. mulle se on tärkeää!!!!!
Enkä halua kuunella tuollaista!

huomasin juuri että mulle menee mun pikku systerin vaatteet <3 ihana tunne, ihana olo.. nyt on tavoitteena -5kg ja siitä sitten taas eteenpäin..
odotan innolla sitä päivää kun saan kirjoittaa tänne että olen laihtunut ja päässyt taas yhden tavoitteen eteenpäin..

jeps, eilen ahmin mutta tänään alotan sitten sen paaston :D
Pitää käydä lenkillä ja melomassa.. Eilen olin taas pitkäst aikaa vesillä ja olin melkein unohtanut miten ihanaa se oli..
mun on pakko saada kiloja pois.. pakko mahtua pienenpiin vaatteisiin.

"Ehkä jonain päivänä, ehkä joinain yönä... en pelkää..menettää."

Huomasin että olin joskus kirjoittanu rakkausrunot.fi:iin seuraavan runon:

Keväinen aamu:
aamulla aurinko puiden takaa nousee,
valaisten pienet sade pisarat
jotka lehdillä hiljaa värähtelee
tuoden kauniimpia muistoja mieleen.
tuuli heiluttaa puun oksaa
saaden pienen pisaran maahan tippumaan
lopulta multaan katoamaan.
aurinko vielä jatkaa lämmittämistään
sade pisaroiden kuivattamista
joita ei illalla enää olekaan
on vain hiljaisuus, kuu sekä tähdet.

Miten joku voi olla noin kaunis, noin laiha??

kaipaan nälän ja onnistumisen tunnetta.. oli tyhmää mennä ahmimaan.. pitää yrittäää uudelleen.. pitää olla taas vahva ja luottaa et joskus oon laiha... auttakaa mua..

PASKAPASKAPASKAPASKA LÄSKILÄSKILÄSKI!!!
Oon ahminu ihan liikaa... en kehtaa ees kertoo et mitä kaikkee.. en ees huomannu ku söin vaa koko aja.... nyt on hirvee olo.. :/ ;( haluun oksentaa mutten voi.. tai voi olla että mun on pakko yrittää..
oikeest epäonnistuin taas.. mun on pakko olla ens viikol pienenpi.. pakko olla laihempi, kauniinpi.. Miksi mun piti syödä??
Anteeks tää.. vituttaa vaa et sorruin.. pitää ottaa ens viikol sitten kaikki takaisin.. ottaa useempi paasto päivä ja yrittää oksentaa nää.. :/;/

Tänään muuten opin miltä tuntuu pimeeseen metsään eksyminen ja paniikki.. :/ eksyttiin kaverin kanssa polulta eikä meinattu eka löytää takasi..
Se saarnas vähän aikaan mun syömisist.. mut sen on helppo sanoo ku on laiha.. vaik se väitti et laihuus ei tuo onnea.. no mä oon varmaa onnellisempi laihana ku tälläsenä läskinä..
Mummiki soitti taas.. saarnas mulle kunnes puhelu pätkäs.. lopetin nimittäi lukion joskus kuukaus sitte eikä se meinaa sulattaa asiaa :/
Mul on kauhee ikävä erästä ihmistä.. se oli just sellane joka jakso ain välittää ja piti musta huolta.. mut mein yhteyden pito hävii pikku hiljaa.. en uskalla kertoo näist mun asioist.. ku en haluu et se joutuu koko aja olemaa huolissaa. oikeesti.. en syö ens viikolla mitään.. ja jos kirjoitan tänne että sorrun, torukaa mua.. Tää kirjoittamine auttaa mua pysymään loitolla..

jeah, olen syönyt tänään vain puolikkaan tonnikala purkin.. ja siinä yritän pysyä tai on pakko pysyä. Kävin aamulla vaa-alla ja oon saanut jo 3kg pois.. ihanaa.. tämä kannustaa jatkamaan. ehkä joskus pääsen tavoitteeseeni. Mutsi mäkättää tos taustal ku en oo viel menny haravoimaa :/ ei millään viitsis..

Tänään se taas alkaa.. Yritän pitää itseni kurissa ja ottaa nyt tavoitteeksi se 500krc tai alle päivässä. Pakko onnistua.. sillä en halua mennä pitämään sitä discoa tämän näkösenä..
En kestä jos syön nyt yhtään yli.. enenenenennn..
Kaveri sanoi eilen mesessä että on sairasta laskee kaloreita ja ettei hän ainakaan ikinä tee niin.. helppoo sen on puhuu ku on valmiiks jo laiha ja nätti. Kerran katoin mutsin luokkakuvii seki oli laiha ja pieni.. mut mä varmaan perin isältä taipuvuuden lievään ylipainoon.. no, nyt laihdun..
Illalla lupasin lähteä kaverin kanssa laavulle. ja se puhuu koko aika kuinka ihanaa ottaa kaakaota ja mässyy mukaa. :/ no, sanon vaa et ei tee mieli tai jotain.

"On vain sanoja, lauseita toisensa perään, eikä mikään niistä merkitse mitään."

Viime vuonna mulla oli joku, joka välitti.. Hän lupasi etten jää yksin. Hiljaa vaivuin kuitenkin unholaan ja siitä alkoi tämä kaikki.. En voi kuvitella että minulle kävi näin.. ettei musta tulekaan mitään ihmeelistä.. vain elävä haamu joka yrittää nauttia jokaisesta päivästä.. miksi kukaan ei voi kuunella mua? miksei kukaan voi ottaa ja näyttää että välittää??

En halunnut olla yksin, vaikka sanoinkin niin. Ja niin minut jätettiin yksin..

Voisinpa olla noin laiha...



Voin huonosti ja hyvin.En osaa enää kertoa asioitani ihmisille tai edes kirjoittaa niitä paperille,miksi?Oon sulkeutunut ja vähemmän sulkeutunut.Oon liian ristiriitainen ihminen kirjottamaan tänne miltä musta tuntuu juuri nyt,koska en tiedä sitä tarkalleen,en tiedä oonko onnellinen vai surullinen,en vain tiedä.Haluaisin muutaman ystäväni takaisin mun elämään.Ystävän jonka tunnen hyvin ja ystävän jota en tunne hyvin,mutta haluaisin taas tuntea.En tiedä onko se mahdollista,mutta yritän ja toivon että en lakkaa yrittämästä.





Laihtuneena saa enemmän hellyyttä. Terveen näköinen tyttö pärjää yksinkin. Minä en halunnut pärjätä yksin.- Anna-Leena Härkönen, Avoimien ovien päivä. Ehkä tämä selittää kaiken..


oli pakko kopsata nämä, sillä ne olivat kuin omia ajatuksiani..





En halunnut olla yksin, vaikka sanoinkin niin. Ja niin minut jätettiin yksin....

Nyt tiedän miltä tuntuu olla yksin kaiken keskellä.. hylättynä.. Pelkäsin että jään yksin, ilman rakkautta ja nyt tiedän miltä tuntuu kaipaus..
Tuntuu että olen syönyt tänään liika.. äsken otin kismetin ja nyt kadun.. LÄSKILÄSKILÄSKI! Huomenna otan tämän takaisin, huomenna en syö mitään!!! Haluan olla laiha ja kaunis.. haluan pois näistä mitoistani.. vatsa pullottaa kuin possulla ja reisistä huomaa että olen syönyt..

Hitto musta tuntuu että oon ihan yksin täällä.. osaan nauttia elämästäni mutta tuntuu etten omista oikeastaan kuin pari ihmistä joiden luulen välittävän minusta.. ja heitäkin saatan epäillä..

Mutta eräs ihana juttu tapahtui.. sillä oon kuullu et täält tunnin ajomatkan päässä olis joku "kummitustalo". Sen pihalle on kuulemma haudattu mustia raamattuja ja sen entiset asukkaat kuulemma sekos.. :o
Mä haluun mennä sinne mutten yksin ja eka ku vihjailin siitä kavereilleni, ne kieltäytyivät heti.. mutta sitten eräs ihana ihmine lupautu viemää mut sinne ja tulee mun seuraksi :DD

Inhottaa ku ikävöin ain menneitä.. vaik en voi saada mitään takas..

Jees, oon ollu nyt sitte jo kolme päivää vähemmällä ruualla.. On niin paska olo.. eile tuntu et oon lihonnu vissii viis tuhatta kiloo ja ällötti ja ahisti koko illan.. ääh.. Tänään oon syöny jotain 700 kaloria ja sekin tuntuu niin paljolta.. Sit kaiken huipuks mua inhottaa ihan kaikki.. myös eräs "kaverinini" joka tulee ain kyselee mun muist kavereist.. eikä sitä kiinosta mun jutut oikeastaan yhtää!!!
Sit pelkään jääväni viel yksin.. eikä kukaan jaksa kuunella tai jutella mun kans asioista.. :// Yritän aina olla pirteä ja elävä ja oon kuulemma onnistunu ainaki osin siinä mut ei kukaan tiedä mun tunteita..
Ei kukaan tajuu miltä tuntuu ku isä kuolee ja ihmiset pettää.. ja on sit viel kaiken huipuks helveti läski!!
juu, kuulostaa tyhmältä.. anteeksi.. En voi tälle mitään..
Ens viikolla menen pitämään dickoa ja siihen mennessä haluan laihtua edes vähän että voin laittaa erään ihanan paidan päälleni :D
joten ens viikol pitää pakosti ottaa jotain paasto päiviä ettei syö oikeastaan mitään.. argh ei tuu olemaa varmaa helppoo..